Maternidad: Ritual o check list?

 Pues bien. Hoy cumplo 11 días com madre. 11 días que a veces se sienten un suspiro y a veces se sienten un año.

11 días que no han tenido noches y el reloj marca el tiempo en términos de cambios de pañal y tomas de leche.

Sobra decir que no soy una experta en el tema de ser madre. Pero sí que me he adentrado a serlo. Hay un interruptor interno que se prende y PUM el mommy brain que me traía atontada me tiene dando respuestas que me sorprenden incluso a mi.

He tenido la bendición de tener muchas mamás a mi alrededor que comparten sus experiencia conmigo y de muy buena voluntad comparten sus conocimientos también.

En estos días y recordando las tantas otras experiencias que he tenido respecto a la maternidad, observo que hay como dos formas de vivirla. Como un ritual o como un check list.

Entonces tienes a las mamás que por ejemplo al momento del baño ponen música, juegan el agua con el bebé y hablan tiernamente con bebé para que disfrute el bañito.

Por otro lado están las mamás que lo hacen tan rápido y tan eficientemente que no hay lugar a enfriamientos, ni errores...ni disfrute del bañito. Es una actividad más que ya se realizó, podemos tacharla de la lista. 

No es que esté mal vivir en modo check list, hay muchas veces en las que la vida sería más sencilla si así hiciéramos las actividades y tareas. Pero, conocer la vida por primera vez, acercarse al amor de la familia...ma suena más a ritual que a otra cosa.

Definitivamente no hay tiempo que alcance para vivir el día de ritual en ritual, al menos no literalmente. Pero estoy segura de que entrar en modo check list no es lo que deseo para mi maternidad. Quiero organizarme y darme el tiempo de apreciar cada momento, cada experiencia. 

Tan únicos y tan efímeros los momentos que estamos viviendo ahorita mi familia. Mi hermosa familia, mi amada familia, mi perfecta familia de 3 amorosos seres llenos de luz y de amor. Esta bella familia mía se merece ser más que una lista actividades a realizar, y aquí, de esta forma hago un contrato conmigo misma, para recordarme que aún en la prisa de la vida, el paso lento sigue siendo seguro.

Alumbramiento

 Ya estás aquí mi princesa.

Traerte al mundo no fue nada fácil. Nadie te regaló conmigo y me he ganado el nombre de tu madre, con trabajo duro y lágrimas profundas.

Traer vida al mundo es la cosa más hermosa, el milagro de la vida que desde tiempos remotos sólo es de la misma forma. Claro que hay avances increíbles y mi vida misma es prueba de que gracias a esos avances hay vida que de otra forma, en otro tiempo, no habría sido posible.

Me alegran esos avances, me alegran las opciones que da lugar a la vida en pleno 2022 pero la verdad es que me duele mucho emocionalmente la falta de magia al respecto.

Parto o cesárea, no es una operación cualquiera, no es un apéndice o una fractura. Es traer vida nueva al mundo! Es acompañar a una mujer a convertirse en madre. Por primera, segunda o quinta vez. Es el primer momento en que es madre de ese bebito nuevo.

Claro que en mi mente esperaba ángeles cantando, confeti a mi alrededor y una energía única y especial. Estoy segura de que así fue, pero no se me permitió vivirlo así. La experiencia humana, es taaaan humana. 

No soy doctora y muchas veces me arrepiento de no serlo, pero la verdad es que doctora, recepcionista, barrendera o fotógrafa. Presenciar un alumbramiento debiera ser considerado sagrado. Un milagro, aunque se viva todos los días y más de una vez. 

O acaso un milagro deja de serlo según su frecuencia?

No es que deje de serlo, es que dejamos de vivirlo como tal. Empieza a ser cotidiano y por alguna razón, no hay lugar para los milagros en lo cotidiano.

En fin, el momento más esperado de mi vida, el más temido, el más añorado y el que me coronó como la persona que he querido ser siempre, fue todo menos lo que imaginaba/esperaba. Fue hermoso, sí. Muy, fue el día en que conocí a mi pedacito de mi, a mi primor primorosa, mi amor chiquito y mi amor grandote. Fue el día en que se llenó de imágenes y sonidos un blanco que tenía en mi mente. Y (a la distancia) llena de amor mi corazón.

El que sabía que no era sólo un miércoles fue Papá Toño. Él sí que lo disfrutó, él sí que gozó cada segundo y que bueno.

Tengo que decir que mi cuerpo es la cosa más preciada que me dio Dios al nacer. Gracias cuerpo hermoso, perfecto y noble. Gracias por sanar tan bien y tan rápido, gracias por ser fuerte y gracias por estar mejor que nunca.

Gracias por ser hogar de mi bebé por 39 semanas maravillosas de mucha alegría y mucha salud. Gracias por hacer una hermosa personita perfecta en todos los sentidos.

Gracias vida por la experiencia, gracias Dios por esta creación que te quedó tan perfecta. 

Amaré cada vida a mi alrededor como el milagro que es, de bebé y en todas las etapas. Quiero recordar por siempre que llegar a este mundo es un verdadero milagro. Es el equilibrio perfecto de Dios. Lo más bello, lo más preciado y el dolor más fuerte y más grande jamás imaginable.

Llegó al mundo, con la luz y el amor de Dios.

A mitad del camino

Ya hace 21 semanas que estás aquí y una parte de mi sigue sin creerlo del todo.

Las lágrimas siguen corriendo al pensar en ti, en que estoy despierta pero vivo el sueño de mi vida.

Me he estado preparando para ti desde hace años, lo he hecho muy conscientemente y hoy veo que es taaaanto lo que me falta. Muero de ganas de ver lo que vienes tú a enseñarme a mi. Pero mientras, estoy preparando esa parte que no se me había ocurrido antes. Estoy trabajando en mi, para mí y desde mí para ser mejor para ti.

Estoy aprendiendo las cosas de mi que perdí en el camino, estoy recordando el ser que soy y entiendo que me eliges como tu madre por mi, así que quiero ser lo más yo que pueda, la mejor yo. Para nosotros, para ti.

No te dejas ver pero estoy segura de que eres la hermosa princesa de mi corazón. Quiero saber tu nombre, pero no lo encuentro. Elegiste ya y no te escucho, o ni tu lo sabes aún?

Estar embarazada es hermoso, entiendo lo que dicen de dejar de romantizar las cosas, pero oye, soy expansiva! y amo cada momento que estoy viviendo. 

También estoy preparando tu cuarto, aún no queda listo y no sé qué haré con las cosas que le sobran a tu cuarto. Ya saqué tanto que alguien más puso su casa! jaja aunque la verdad es que no, porque la gran mayoría de lo que he sacado era basura, no podía creerlo! No eran cosas que ya no uso, ni tesoros del pasado, era basura, que ni a mi ni a nadie nos sirve ya. Aunque yo le llamaba mi vida.

Hoy le dije al mundo que estás aquí. Claro que recibimos mucho amor. Tenía miedo de decirlo, tenía muchas ideas de cómo hacerlo y tenía dudas sobre si hacerlo o no. Porqué deben saber quienes no saben nada de mi vida que estás aquí? Pero ya quiero gritarlo al mundo y ya siento que en verdad estás aquí y vienes para quedarte, que sepan de una vez que estoy por renacer en la persona que he querido ser toda mi vida, tu mamá.

Vamos a la mitad del camino y ha sido hermoso. Mucha salud, ni un sólo vómito aunque muchos mareos al principio. Mucho dormir y dejar que mi cuerpo se encargue más de ti que de mi. Estamos por entrar a la segunda mitad y después de eso llegaremos al verdadero comienzo de nuestra vida. Te amo mi princesa, te espero con alegría y amor.

A mi cuerpo cuando me embaracé

 Gracias es todo lo que siento y quiero expresar. Pero es un gracias muy completo como para dejarlo escuetamente en 7 letras.

Estoy completamente maravillada con lo que mi cuerpo está haciendo y lo que ahora entiendo que ha hecho por años. 

Mi cuerpo amado, hermoso y perfecto. Me tardé 34 años en verte así. Nos pido perdón a ti y a mi. Pero bien dicen que nunca es tarde. Hoy puedo ver y sentir la máquina perfecta que eres. Gracias por ser el primer hogar de mi bebé, bueno el segundo, porque mi corazón siempre ha tenido su lugar reservado. 

Los cambios son tan notorios que mi cuerpo fue el que me dijo que mi bebé estaba aquí, que esta vez no era ilusión. 

En el deseo de mi corazón siempre ha estado al centro el ser madre, evidentemente pasaría por el embarazo, pero sólo como un paso necesario, algo temporal. Si bien 40 semanas se pasan en un suspiro, estoy absorbiendo, viviendo y saboreando cada instante.

Gracias cuerpo hermoso y perfecto porque ha sido todo muy bello, sólo no paro de llorar de emoción y de alegría y de mucho, mucho agradecimiento.

En unas semanas pasaremos la prueba más hermosa de la vida que es precisamente traer a este mundo el ser que estamos formando con tanto amor.

Quiero recordar siempre que aprendí a amar mi cuerpo, quiero verlo hermoso y absolutamente perfecto como lo veo hoy. Por si se me olvida escribo esto, para no permitirme ese olvido contra mi propio cuerpo.

Gracias vida, gracias Dios, gracias cuerpo mío! 

Day 1

Pues hoy confirmo que entró a mi casa, a mi familia, a mi matrimonio. Gracias a Dios no a mi cuerpo, pero sí al de mi esposo, que es casi lo mismo...casi!

Es como ganarse la lotería pero al revés porque no me da gusto. 

Quiero entender cómo es posible que tengo 33 años deseando ser madre y nomás nada, pero a escasos 11 meses de rezar por no vivirlo cerca, el coronavirus se instala y me tiene prisionera en mi propia sala.

Me queda claro que no lo entenderé porque no tiene lógica ni explicación. "Así es la vida", "Así nos tocó" y todas esas.

La verdad es que dentro de todo estamos súper bien. Desde el principio le he estado agradecida al COVID por su agradable trato a mi vida. 

Extraordinaria convivencia con mi familia, contrato nuevo en trabajo nuevo, cero bajas en mi corazón (a causa de COVID claro, porque bajas siempre hay) y una oportunidad de reinventarme que me estaba encantando. Así que quiero creer que apenado por tener que llegar a mi casa, se irá como llegó, sin que lo notemos. 

Hoy todo en orden, ya está Toño instalado y apoderado de nuestro cuarto que ahora es su territorio. Le puse la TV que estaba casi aventada en el olvido y está feliz de que puede ver algo, aunque creo que es feliz de que volvió la TV al cuarto. COVID, 5 años me costó sacarla de mi cuarto y mira con lo que empiezas.

Por otro lado, Alexa tiene todos los recordatorios para que no olvidemos las medicinas de ambos y nuestros padres han dejado instrucciones claras y precisas sobre cómo hay que proceder a partir de hoy. Lo bueno es que parece que se pusieron de acuerdo entre ellos y con el doctor porque nos dijeron lo mismo.

Anoche dormí alrededor de 4 horas y hoy ya es mañana, estoy cansadísima y entre tranquila y no.

Confío ciega y plenamente en Dios, pero sí me preocupa un poco que esto sea el principio de una fea tormenta. 

Así que ya le pedí a mi padre, a mi suegro al Arcángel Rafael, a Mamita María y por supuesto a Dios Padre, que todo se arregle para bien y podamos contar la historia entre sonrisas.

A ver mañana qué pasa... 

Lo que NO me dio el 2020

 El 31 está tan cerca que el 2021 empieza a temer no cumplir las expectativas que el mundo tiene sobre él.

Todos ven en el fin de este año el cierre de la sacudida más horrible que han sufrido.

Para mí, llegar al 31 es llegar al día que más temía. Es llegar al fin de un año más sí, pero un año más que se va sin dejarme eso que más anhela mi corazón. Casi como si la sacudida más bien empezara.

He aprendido mucho, sigo creciendo a paso acelerado y me encanta mi vida. Amo cada detalle, sé que Dios me ama y hasta creo que soy su hija favorita... hasta que me topo con un NO que representa otros "no" y me apaga el alma un poquito cada mes más.

Si Dios me está poniendo a prueba estoy reprobando horrible, porque no puedo dejar de reclamarle. No puedo dejar de sentir este vacío que nada podrá llenar jamás, no hasta que existas en este plano terrenal y me llames por el nombre que más deseo en la vida: mamá.

Ojalá que todos los miedos, dolores y errores se fueran con el fin del año, pero la verdad es que es un cambio como el de la noche a la mañana, el de un día al otro o el de la tarde a la noche. Cambia, pero nada diferente a las oportunidades de cambio que tenemos los 365 días del año, las 24 horas de cada día. 

Sí voy a contar el 2020 a mis años, voy a contar que fue un año increíble en el que yo puedo decir tengo trabajo cuando otros lo han perdido, puedo decir que mi familia está entera y sana, puedo decir que hay un horizonte de luz en mi futuro y puedo decir que si lloré, fue por empatía con otros, o por un dolor profundo que nada tiene que ver con la pandemia.

La verdad me da mucho horror pensar en tener un bebé este año, sin festejos acordes e ir al hospital con miedo más que con ilusión. Así que tal vez, como soy la hija favorita de Dios, me está dejando pasar como fénix por este año. Tal vez llegarás ya el próximo mes, y si no es así tal vez el siguiente sí ... y así pensaré hasta que el último rayito de luz quede en mi alma. Simplemente no hay lugar dentro de mi ser para un jamás. 

Querido 2020, estás loco y no acabo de entender quiénes ni porqué se nos van así, de esta forma. No acabo de entender porqué dejarnos sin abrazos, con lo curativos que son! Porqué volver imprudente un festejo en familia o porqué cambiar la balanza como lo has hecho. Pero gracias por traer a mi vida luz, paz y mucho amor. Gracias por elegirme dentro de las bendecidas almas de esta Tierra. Gracias por dejarme ver el dolor de lejos. Te acabas, pero todo lo que eres quedará en nosotros y en tantas generaciones que ni si quiera puedo dimensionar tu impacto. 

Cuando le hable de ti a mis hijos, a mis sobrinos y a mis alumnos del futuro; les diré que me tocó tu mejor versión y que aprendí a vender kleenex mientras todos lloraban.

Existe el nunca

 Ni en tiempos de COVID - 19 las estaciones pararon

ni el amor dejó de florecer.

Los bebés no dejaron de nacer 

ni cada hora el reloj dejó de sonar 

A pesar del temor y del horror

el mundo no dejó de soñar

Te amo igual o incluso más,

el calendario no esperó,

el cambio a todos tocó.

En lo personal gracias doy

por nuevo camino voy

tan feliz y tan completa

que hoy sin duda alguna sé

que de Dios este regalo es.

Entre los mil nombres desconocidos

enlisto gente querida

la última vez, en verdad que lo fue

sin aviso, sin advertencia ni sospecha

así para tantos

por los míos lloro

y por todos oro.