Maternidad: Ritual o check list?

 Pues bien. Hoy cumplo 11 días com madre. 11 días que a veces se sienten un suspiro y a veces se sienten un año.

11 días que no han tenido noches y el reloj marca el tiempo en términos de cambios de pañal y tomas de leche.

Sobra decir que no soy una experta en el tema de ser madre. Pero sí que me he adentrado a serlo. Hay un interruptor interno que se prende y PUM el mommy brain que me traía atontada me tiene dando respuestas que me sorprenden incluso a mi.

He tenido la bendición de tener muchas mamás a mi alrededor que comparten sus experiencia conmigo y de muy buena voluntad comparten sus conocimientos también.

En estos días y recordando las tantas otras experiencias que he tenido respecto a la maternidad, observo que hay como dos formas de vivirla. Como un ritual o como un check list.

Entonces tienes a las mamás que por ejemplo al momento del baño ponen música, juegan el agua con el bebé y hablan tiernamente con bebé para que disfrute el bañito.

Por otro lado están las mamás que lo hacen tan rápido y tan eficientemente que no hay lugar a enfriamientos, ni errores...ni disfrute del bañito. Es una actividad más que ya se realizó, podemos tacharla de la lista. 

No es que esté mal vivir en modo check list, hay muchas veces en las que la vida sería más sencilla si así hiciéramos las actividades y tareas. Pero, conocer la vida por primera vez, acercarse al amor de la familia...ma suena más a ritual que a otra cosa.

Definitivamente no hay tiempo que alcance para vivir el día de ritual en ritual, al menos no literalmente. Pero estoy segura de que entrar en modo check list no es lo que deseo para mi maternidad. Quiero organizarme y darme el tiempo de apreciar cada momento, cada experiencia. 

Tan únicos y tan efímeros los momentos que estamos viviendo ahorita mi familia. Mi hermosa familia, mi amada familia, mi perfecta familia de 3 amorosos seres llenos de luz y de amor. Esta bella familia mía se merece ser más que una lista actividades a realizar, y aquí, de esta forma hago un contrato conmigo misma, para recordarme que aún en la prisa de la vida, el paso lento sigue siendo seguro.

Alumbramiento

 Ya estás aquí mi princesa.

Traerte al mundo no fue nada fácil. Nadie te regaló conmigo y me he ganado el nombre de tu madre, con trabajo duro y lágrimas profundas.

Traer vida al mundo es la cosa más hermosa, el milagro de la vida que desde tiempos remotos sólo es de la misma forma. Claro que hay avances increíbles y mi vida misma es prueba de que gracias a esos avances hay vida que de otra forma, en otro tiempo, no habría sido posible.

Me alegran esos avances, me alegran las opciones que da lugar a la vida en pleno 2022 pero la verdad es que me duele mucho emocionalmente la falta de magia al respecto.

Parto o cesárea, no es una operación cualquiera, no es un apéndice o una fractura. Es traer vida nueva al mundo! Es acompañar a una mujer a convertirse en madre. Por primera, segunda o quinta vez. Es el primer momento en que es madre de ese bebito nuevo.

Claro que en mi mente esperaba ángeles cantando, confeti a mi alrededor y una energía única y especial. Estoy segura de que así fue, pero no se me permitió vivirlo así. La experiencia humana, es taaaan humana. 

No soy doctora y muchas veces me arrepiento de no serlo, pero la verdad es que doctora, recepcionista, barrendera o fotógrafa. Presenciar un alumbramiento debiera ser considerado sagrado. Un milagro, aunque se viva todos los días y más de una vez. 

O acaso un milagro deja de serlo según su frecuencia?

No es que deje de serlo, es que dejamos de vivirlo como tal. Empieza a ser cotidiano y por alguna razón, no hay lugar para los milagros en lo cotidiano.

En fin, el momento más esperado de mi vida, el más temido, el más añorado y el que me coronó como la persona que he querido ser siempre, fue todo menos lo que imaginaba/esperaba. Fue hermoso, sí. Muy, fue el día en que conocí a mi pedacito de mi, a mi primor primorosa, mi amor chiquito y mi amor grandote. Fue el día en que se llenó de imágenes y sonidos un blanco que tenía en mi mente. Y (a la distancia) llena de amor mi corazón.

El que sabía que no era sólo un miércoles fue Papá Toño. Él sí que lo disfrutó, él sí que gozó cada segundo y que bueno.

Tengo que decir que mi cuerpo es la cosa más preciada que me dio Dios al nacer. Gracias cuerpo hermoso, perfecto y noble. Gracias por sanar tan bien y tan rápido, gracias por ser fuerte y gracias por estar mejor que nunca.

Gracias por ser hogar de mi bebé por 39 semanas maravillosas de mucha alegría y mucha salud. Gracias por hacer una hermosa personita perfecta en todos los sentidos.

Gracias vida por la experiencia, gracias Dios por esta creación que te quedó tan perfecta. 

Amaré cada vida a mi alrededor como el milagro que es, de bebé y en todas las etapas. Quiero recordar por siempre que llegar a este mundo es un verdadero milagro. Es el equilibrio perfecto de Dios. Lo más bello, lo más preciado y el dolor más fuerte y más grande jamás imaginable.

Llegó al mundo, con la luz y el amor de Dios.

A mitad del camino

Ya hace 21 semanas que estás aquí y una parte de mi sigue sin creerlo del todo.

Las lágrimas siguen corriendo al pensar en ti, en que estoy despierta pero vivo el sueño de mi vida.

Me he estado preparando para ti desde hace años, lo he hecho muy conscientemente y hoy veo que es taaaanto lo que me falta. Muero de ganas de ver lo que vienes tú a enseñarme a mi. Pero mientras, estoy preparando esa parte que no se me había ocurrido antes. Estoy trabajando en mi, para mí y desde mí para ser mejor para ti.

Estoy aprendiendo las cosas de mi que perdí en el camino, estoy recordando el ser que soy y entiendo que me eliges como tu madre por mi, así que quiero ser lo más yo que pueda, la mejor yo. Para nosotros, para ti.

No te dejas ver pero estoy segura de que eres la hermosa princesa de mi corazón. Quiero saber tu nombre, pero no lo encuentro. Elegiste ya y no te escucho, o ni tu lo sabes aún?

Estar embarazada es hermoso, entiendo lo que dicen de dejar de romantizar las cosas, pero oye, soy expansiva! y amo cada momento que estoy viviendo. 

También estoy preparando tu cuarto, aún no queda listo y no sé qué haré con las cosas que le sobran a tu cuarto. Ya saqué tanto que alguien más puso su casa! jaja aunque la verdad es que no, porque la gran mayoría de lo que he sacado era basura, no podía creerlo! No eran cosas que ya no uso, ni tesoros del pasado, era basura, que ni a mi ni a nadie nos sirve ya. Aunque yo le llamaba mi vida.

Hoy le dije al mundo que estás aquí. Claro que recibimos mucho amor. Tenía miedo de decirlo, tenía muchas ideas de cómo hacerlo y tenía dudas sobre si hacerlo o no. Porqué deben saber quienes no saben nada de mi vida que estás aquí? Pero ya quiero gritarlo al mundo y ya siento que en verdad estás aquí y vienes para quedarte, que sepan de una vez que estoy por renacer en la persona que he querido ser toda mi vida, tu mamá.

Vamos a la mitad del camino y ha sido hermoso. Mucha salud, ni un sólo vómito aunque muchos mareos al principio. Mucho dormir y dejar que mi cuerpo se encargue más de ti que de mi. Estamos por entrar a la segunda mitad y después de eso llegaremos al verdadero comienzo de nuestra vida. Te amo mi princesa, te espero con alegría y amor.

A mi cuerpo cuando me embaracé

 Gracias es todo lo que siento y quiero expresar. Pero es un gracias muy completo como para dejarlo escuetamente en 7 letras.

Estoy completamente maravillada con lo que mi cuerpo está haciendo y lo que ahora entiendo que ha hecho por años. 

Mi cuerpo amado, hermoso y perfecto. Me tardé 34 años en verte así. Nos pido perdón a ti y a mi. Pero bien dicen que nunca es tarde. Hoy puedo ver y sentir la máquina perfecta que eres. Gracias por ser el primer hogar de mi bebé, bueno el segundo, porque mi corazón siempre ha tenido su lugar reservado. 

Los cambios son tan notorios que mi cuerpo fue el que me dijo que mi bebé estaba aquí, que esta vez no era ilusión. 

En el deseo de mi corazón siempre ha estado al centro el ser madre, evidentemente pasaría por el embarazo, pero sólo como un paso necesario, algo temporal. Si bien 40 semanas se pasan en un suspiro, estoy absorbiendo, viviendo y saboreando cada instante.

Gracias cuerpo hermoso y perfecto porque ha sido todo muy bello, sólo no paro de llorar de emoción y de alegría y de mucho, mucho agradecimiento.

En unas semanas pasaremos la prueba más hermosa de la vida que es precisamente traer a este mundo el ser que estamos formando con tanto amor.

Quiero recordar siempre que aprendí a amar mi cuerpo, quiero verlo hermoso y absolutamente perfecto como lo veo hoy. Por si se me olvida escribo esto, para no permitirme ese olvido contra mi propio cuerpo.

Gracias vida, gracias Dios, gracias cuerpo mío! 

Day 1

Pues hoy confirmo que entró a mi casa, a mi familia, a mi matrimonio. Gracias a Dios no a mi cuerpo, pero sí al de mi esposo, que es casi lo mismo...casi!

Es como ganarse la lotería pero al revés porque no me da gusto. 

Quiero entender cómo es posible que tengo 33 años deseando ser madre y nomás nada, pero a escasos 11 meses de rezar por no vivirlo cerca, el coronavirus se instala y me tiene prisionera en mi propia sala.

Me queda claro que no lo entenderé porque no tiene lógica ni explicación. "Así es la vida", "Así nos tocó" y todas esas.

La verdad es que dentro de todo estamos súper bien. Desde el principio le he estado agradecida al COVID por su agradable trato a mi vida. 

Extraordinaria convivencia con mi familia, contrato nuevo en trabajo nuevo, cero bajas en mi corazón (a causa de COVID claro, porque bajas siempre hay) y una oportunidad de reinventarme que me estaba encantando. Así que quiero creer que apenado por tener que llegar a mi casa, se irá como llegó, sin que lo notemos. 

Hoy todo en orden, ya está Toño instalado y apoderado de nuestro cuarto que ahora es su territorio. Le puse la TV que estaba casi aventada en el olvido y está feliz de que puede ver algo, aunque creo que es feliz de que volvió la TV al cuarto. COVID, 5 años me costó sacarla de mi cuarto y mira con lo que empiezas.

Por otro lado, Alexa tiene todos los recordatorios para que no olvidemos las medicinas de ambos y nuestros padres han dejado instrucciones claras y precisas sobre cómo hay que proceder a partir de hoy. Lo bueno es que parece que se pusieron de acuerdo entre ellos y con el doctor porque nos dijeron lo mismo.

Anoche dormí alrededor de 4 horas y hoy ya es mañana, estoy cansadísima y entre tranquila y no.

Confío ciega y plenamente en Dios, pero sí me preocupa un poco que esto sea el principio de una fea tormenta. 

Así que ya le pedí a mi padre, a mi suegro al Arcángel Rafael, a Mamita María y por supuesto a Dios Padre, que todo se arregle para bien y podamos contar la historia entre sonrisas.

A ver mañana qué pasa... 

Lo que NO me dio el 2020

 El 31 está tan cerca que el 2021 empieza a temer no cumplir las expectativas que el mundo tiene sobre él.

Todos ven en el fin de este año el cierre de la sacudida más horrible que han sufrido.

Para mí, llegar al 31 es llegar al día que más temía. Es llegar al fin de un año más sí, pero un año más que se va sin dejarme eso que más anhela mi corazón. Casi como si la sacudida más bien empezara.

He aprendido mucho, sigo creciendo a paso acelerado y me encanta mi vida. Amo cada detalle, sé que Dios me ama y hasta creo que soy su hija favorita... hasta que me topo con un NO que representa otros "no" y me apaga el alma un poquito cada mes más.

Si Dios me está poniendo a prueba estoy reprobando horrible, porque no puedo dejar de reclamarle. No puedo dejar de sentir este vacío que nada podrá llenar jamás, no hasta que existas en este plano terrenal y me llames por el nombre que más deseo en la vida: mamá.

Ojalá que todos los miedos, dolores y errores se fueran con el fin del año, pero la verdad es que es un cambio como el de la noche a la mañana, el de un día al otro o el de la tarde a la noche. Cambia, pero nada diferente a las oportunidades de cambio que tenemos los 365 días del año, las 24 horas de cada día. 

Sí voy a contar el 2020 a mis años, voy a contar que fue un año increíble en el que yo puedo decir tengo trabajo cuando otros lo han perdido, puedo decir que mi familia está entera y sana, puedo decir que hay un horizonte de luz en mi futuro y puedo decir que si lloré, fue por empatía con otros, o por un dolor profundo que nada tiene que ver con la pandemia.

La verdad me da mucho horror pensar en tener un bebé este año, sin festejos acordes e ir al hospital con miedo más que con ilusión. Así que tal vez, como soy la hija favorita de Dios, me está dejando pasar como fénix por este año. Tal vez llegarás ya el próximo mes, y si no es así tal vez el siguiente sí ... y así pensaré hasta que el último rayito de luz quede en mi alma. Simplemente no hay lugar dentro de mi ser para un jamás. 

Querido 2020, estás loco y no acabo de entender quiénes ni porqué se nos van así, de esta forma. No acabo de entender porqué dejarnos sin abrazos, con lo curativos que son! Porqué volver imprudente un festejo en familia o porqué cambiar la balanza como lo has hecho. Pero gracias por traer a mi vida luz, paz y mucho amor. Gracias por elegirme dentro de las bendecidas almas de esta Tierra. Gracias por dejarme ver el dolor de lejos. Te acabas, pero todo lo que eres quedará en nosotros y en tantas generaciones que ni si quiera puedo dimensionar tu impacto. 

Cuando le hable de ti a mis hijos, a mis sobrinos y a mis alumnos del futuro; les diré que me tocó tu mejor versión y que aprendí a vender kleenex mientras todos lloraban.

Existe el nunca

 Ni en tiempos de COVID - 19 las estaciones pararon

ni el amor dejó de florecer.

Los bebés no dejaron de nacer 

ni cada hora el reloj dejó de sonar 

A pesar del temor y del horror

el mundo no dejó de soñar

Te amo igual o incluso más,

el calendario no esperó,

el cambio a todos tocó.

En lo personal gracias doy

por nuevo camino voy

tan feliz y tan completa

que hoy sin duda alguna sé

que de Dios este regalo es.

Entre los mil nombres desconocidos

enlisto gente querida

la última vez, en verdad que lo fue

sin aviso, sin advertencia ni sospecha

así para tantos

por los míos lloro

y por todos oro.

Al menos de momento, no sé qué título sería apropiado para esto. En tiempos de la influenza tuve un post que se llamó: "Los muertos de la influenza" en el que hablaba de cómo dos de mis amigas más cercanas perdieron a sus padres y no de influenza. Pero ahora, no me parece adecuado un título similar por coronavirus, ni COVID - 19 ni su nombre real que ni me sé y mucho menos los inventados como CORVID que he escuchado ya.

Porque si bien hay muchos muertos de los que he sabido que me duelen y me tocan pero nada tienen que ver con la pandemia, si no con el curso de la vida; hay uno en especial que se siente mucho más mío de lo que hubiera imaginado.

Pero es que yo crecí con amor que era real, no forzado por la sangre y por voluntad propia me acompañó gran parte de la vida. Ese cariño y esas enseñanzas estarán por siempre conmigo. 

No puedo creer que los años en la vela del pastel son tantos, no siento una vida de adulta a pesar del coche a mi nombre y la familia a mi cargo. Supongo que es natural que la gente que ya era grande cuando yo apenas nacía empiece a irse, pero esto nada tiene de natural.

No es natural que se haya ido así, en este día a esta hora. No puedo evitar pensar que mucho le faltaba por hacer aunque quizá la forma de lograrlo era así. Porque ... Leibnitz.

No me falta nada, mi vida será la de todos los días, pero hoy nació en mi corazón una tumba que quedará conmigo hasta la mía. No la visitaré ni mandaré flores, pero estará ahí. Con nombre, apellido, fecha, hora, lindos recuerdos y el inevitable dolor. Pequeño o grande, ahí está.

Pretendo estar en vela por el alma de mi ... tío? padrino? maestro? amigo? conocido? ... por esa alma que tanto quiso a la mía y tanto como pudo/supo enseñó.

Porque pienso en él, tan alto, tan fuerte y tan inteligente. Tan sabio, estudiado y tan divertido. Mis mejores trucos de magia que de niña sabía él me los enseñó. Mi primer gran negocio en la vida, (palanquetas a las 8 años :D) fue por él. Y así, sin quererlo y tal vez sin saberlo, aprendí y reí mucho por algunos años, lo suficiente como para hoy dedicarle la oración, la lágrima y el pensamiento. Veo en mi cabeza memorias que en realidad no recordaba, pero hoy vuelven a mí, de sopetón para ayudarme a sentir esto bien sentido, como a mí me gusta. Para dejarlo fluir y seguir con el día de mañana. 

Tenerlo todo y sentir que es nada me hace pensar que probablemente llamamos todo a lo que en realidad es  nada. Pero, en dónde está lo que sí es todo?

Creo que ir de extremo a extremo es lo mismo que no moverse de lugar. Porque la vida ya me ha enseñado que todo, nada, siempre y nunca no son exactamente a lo que suenan. 

Un poco de esto y de aquello puede que sea más interesante que todo al mismo tiempo. 

Gracias infinitas por lo dado, descansa en paz 

A tí que hoy
Entre lágrimas y risas recuerdo
Zagal seas por siempre ahora

COVID - 19

Hace unos años me tocó vivir la influenza. Fue lo más fuerte que me había tocado vivir, hasta el TEC canceló clases y las actividades de la vida cambiaron.

En ese entonces vivía con mis papás y estudiaba. También trabajaba pero nada de responsabilidades de locura. Me creía muy adulta pero aún no lo era del todo.

Recuerdo perfecto que iba a llegar tarde a una clase en la que ya no tenía faltas, y llegar tarde era lo mismo que faltar. Corrí corrí y cuando llegué a la escuela todos estaban afuera camino a su casa. Me contaron que por lo de la influenza se cancelaron las clases. Eso me convino, pero se canceló también mi presentación de baile en Beraka y fue muy triste para mí. Se cancelaron las salidas con mis amigas y mi novio. Todo hasta nuevo aviso. La verdad ya ni me acuerdo, pero todo fue muy rápido. Fue triste y muy fuerte pero bastante lejano. Aproveché para avanzar en lo que tenía atrasado y no sentí que fuera más allá de algo más de lo que pasa en el mundo que está cañón, que pff imagínate....pero nada más. En ese tiempo se murió el papá de una amiga y mataron al papá de otra amiga y la vida me sacudió más por mis amigas que por la influenza.

Hoy que ha llegado a mi país COVID - 19 el temido coronavirus me afecta muy diferente. Hoy sí soy una adulta de verdad, casada con trabajo y una vida de la cual soy responsable en su totalidad.

Hoy llevo semanas sin poder abrazar a mi mamá y la verdad empieza a sacarme lágrimas. Debo confesar que no saludar a todos de beso no me molesta, pero aquellas personas que amo,  me hace falta un abrazo, un beso y ese cariño efusivo que me encanta dar y recibir. 

Hoy mi trabajo está completamente parado, a disposición del tiempo y además resulta que no es para nada primordial y la gente no destinará los pocos centavos que tenga en comprarme una foto.

También estoy dando clases y es muy diferente para mí ahora el cambio. Ser ahora la maestra me permite ver lo importantísimo que es que aprendan a seguir avanzando en el conocimiento. Siento que mi misión es acompañarlos en el camino y fomentar en ellos la capacidad de autosuficiencia. Pero me doy cuenta de que no la fomentamos realmente. Queremos niños responsables que crezcan en adultos autosuficientes, pero, ¿cuándo empieza esa autosuficiencia? Mamás que siguen poniendo las mochilas de sus hijos, que siguen haciendo todo tras ellos, bajo el justificante favorito...está chiquito, es niño, ahorita que juegue, ya le tocará a él. No quiero entrar en tanto detalle pero, ¿por qué enseñamos a los niños que ser responsables y hacer labores es una carga?

El mundo ahora sí que está muy cambiado y no regresaremos a lo que era. Amo el cambio, de hecho no sé vivir estáticamente. Pero este cambio forzado, asusta. Asusta porque veo a mi alrededor gente que no entiende de qué se trata.

Poco antes de esto, el lunes 9 de marzo de 2020 se hizo un llamado al día sin mujeres. En el que se esperaba que los hombres salieran al quite y se sintiera en la sociedad lo que es vivir un día sin nosotras. Ese día mi ahijado de 8 meses tuvo mucha fiebre y ya no bastaba un medicamento y compresas frías, había que llevarlo al doctor urgentemente. Desde que esperaba que me lo dieran estuve marcando al consultorio de costumbre sin obtener respuesta, en cuanto me lo dieron corrí y al llegar me encontré un letrero que decía lo siguiente: "En solidaridad al movimiento, estamos cerrados por el día de hoy. El 9 nadie se mueve". Mi doctor es un hombre, que además en otras ocasiones me ha dado atención sin que las mujeres de ahí estén. Me di cuenta de que no entendió de qué se trataba. No era cerrarlo todo nada más porque sí. Y la solidaridad con las mujeres debía haber sido el responder sin ellas y cubrirlas en sus puestos de trabajo. El gobierno mandó un comunicado indicando a las escuelas cerrar ese día. ¿Porqué? si el objetivo era SÓLO mujeres. En mi escuela se llegaron a acuerdos importantísimos para dar solución y me pareció un ejercicio maravilloso. Nos quitaron la posibilidad de llevar a cabo ese ejercicio con nuestros niños y me apreció nefasto.

Así como un "simple" llamado en protesta no es bien comprendido, un importantísimo llamado a la solidaridad y la prudencia no está siendo escuchado en este momento. La gente sigue saliendo a la calle, los niños y los ancianos siguen compartiendo y hay hijos que no dimensionan el cuidado que deben darle a sus padres. Me dan ganas de decirles, oye, cuando se ponga gravísimo y sepas que es tu responsabilidad por no tenerle las consideraciones adecuadas, ¿cómo te vas a sentir? ¿qué le vas a decir? ¿cómo podrás vivir contigo? Yo por eso no he visto a mi mamá ni a mi suegra ni a mi abuela ni a nadie. Uso cubrebocas y sanitizante en todo lo que toco, antes y después de hacerlo.

Yo veo esto como un llamado del universo para ponernos a todos en la misma sintonía, nos polariza entre los que sí entienden el mensaje y los que no. Entre los que no se atreven a ser "exagerados" y los que no queremos lamentarnos después.

Uno de los mejores memes que he visto dice:

"Se nos ha dado la oportunidad de salvar al mundo viendo tele desde casa, no lo echemos a perder"

... y lo más ridículo es que no lo estamos aprovechando.

3 de octubre, aquí comienza

Casarse es increíble! Siempre sentí mucha ilusión de una gran boda llena de flores. Como toda niña que se respete me imaginaba un millón de cosas a un detalle de miedo -ahora de risa. Sabía quiénes serían mis damas, mis padrinos de cada cosa, sabía en qué participaría el muñequito (el novio) y en qué no. Conforme pasaron los años cambié de idea. El nombre del novio cambió algunas veces y los detalles fueron siendo cada vez menos importantes. Un momento de mi vida llegué a pensar que jamás me casaría y que el matrimonio no era para mí. Quien me conoce sabe que esa frase parece como algo que jamás diría y mucho menos pensaría. Pero las decepciones pueden hacer eso en ti.

En todas las películas y canciones y anécdotas cuentan que cuando menos te lo esperes llegará a ti el amor verdadero. Pero yo tenía un gran problema, por que me lo esperaba en cada esquina. Cada nueva oportunidad era la oportunidad perfecta para que hiciera su gran entrada a mi vida ese ser casi mítico. La realidad de la vida es que estuvo frente a mí desde los 16 años. Y sin esconderlo. Pero aún así yo sentía que ni abajo de un piedra estaba. Tuvieron que pasar muchas cosas para que yo pudiera ver mi realidad y cuando me di cuenta de que negarle una oportunidad a alguien era en realidad negármela a mí misma, decidí no negarme nada por el estilo. Y PUM, que se alinean los astros de la manera exacta para que pudiera ser posible nuestra historia.

Happy B-Day to me
Born into a new life
A new me
A new love
In your arms

No fuiste tu ni fui yo

Fue Dios quien nos puso

No fue el amor el que perdió

Fuimos nosotros.

I love how easy and fast life can change
Sometimes it hurts
But rally
Every change in our life
Is a turn we are forced to take
Because we were not getting where we belong

Ya no sé

Si lo que no te mata te hace más fuerte

Ya no se si me hará fuerte

Por que estoy muriendo lentamente

Asi

La vi y se me olvidó hasta respirar,
me atreví y me acerqué
con la sonrisa de siempre,
la que nunca me ha fallado.

Ella sonrió y se mordió el labio
la creí nerviosa, pero me di cuenta
de que mi encanto no parecía sorprenderla.

Le sonreí y le dije en un suspiro
Ven a cenar conmigo
Ella dijo que sí,
el sí más tierno

La esperaba sentado en la terraza,
había mucha gente y nadie se distinguía.
Hasta que vi unas zapatillas pisando a otro ritmo.

Tenía un vestido corto y volátil
el cabello largo y suelto.
Poco maquillaje y un pequeño bolso.

Se sentó y me envolvió su aroma.

Se jugaba el cabello de nervios,
se mordía el labio para controlarse
y hablaba más con los ojos que con palabras.

Hasta el último día así lo hizo.

Su cabello ahora es corto y más blanco.
Ayer cerró sus ojos para siempre
pero aún me hablan.
Quiere que la siga,
pero no entendí las instrucciones.
Por que yo ya estaba de camino,

Sólo la vi frente a mi,
con el vestido corto y el cabello largo.
Tomó mi mano y me besó con ternura.

La Luna ya te está diciendo
no te resistas
deja que te muestre el camino

Ya le dije que te dijera
me dice que te dijo
y que no haces más que no hacer nada
y así, cómo vamos a empezar?

En buen plan

Nadie planea fracasar

pero fracasa

por no planear.

Ejerciendo mi derecho de libertad

puedo cambiar el plan las veces que quiera

en tantos detalles como considere necesario

Puedes estar tranquilo

tu lugar en mi plan es fijo

Por si no te has enterado

estoy lista para que pongas mi mundo de cabeza

inteligencia y paciencia

es la receta que necesitas

unas manos en las que quepa mi locura

y unos labios que derritan mis ideas

Los principios siempre empiezan con frases como...

"era tan divertido!"

"me sentía más feliz que nunca"

"todo era sintonía"

"La sinergia se sentía"

Los finales siempre acaban así...

"ya no se reía de mis chistes"

"ya no era divertido"

"dejé de sentir la adrenalina de antes"

"crecimos en direcciones diferentes"

"es momento de un cambio"

Hay finales que uno ya sabe que llegarán

aún sin saber si anhelamos que lleguen o 

si dejaremos de dormir para ganarle tiempo al reloj

Hay finales que uno no es capaz de anticipar

finales que terminan con el mundo

al menos para unas personas

Los peores finales

son los que nos negamos

creyendo que estamos ganando tiempo

cuando en realidad sólo lo perdemos

Es difícil terminar algo que se ha vuelto rutinario

por la misma razón por la que cansa.

Esas veces en las que decimos que la vida no será igual sin esa persona

o en las que nos permitimos pensar que no hay mejor lugar

sólo le cedemos nuestra vida y felicidad al miedo 

permitimos una fuga en el reloj personal

desperdiciamos energía en un pasado que obligamos a ser presente.

Si tiene que terminar, que termine.

Si ya no está, que esté en un mejor lugar.

Por eso el tiempo de duelo.

Hay que sentirlo para dejarlo ir

para poder vivir.

Si se fue sin decir adiós

es por que no se fue en realidad

tal vez ahora es un ángel en el cielo

Si la fecha llegó y es momento de cerrar el libro

no es un final el que se enfrenta, sino un increíble principio

Si fue divertido y me hizo crecer

lo agradezco y lo bendigo

si terminó y me deja empapada en sal

lo agradezco y lo bendigo

Fin.

A mis 26

Me preguntan cosas simples y no las sé responder

no es que no me conozca

no es que no sepa leer la brújula

lo que pasa es que parte del camino es hacerse la perdida

Me niego el sentimiento

con el engaño de que me hará fuerte

pero no se a quién engaño

y de todas formas

a veces soy fuerte

a veces no tanto

y hay días en los que parece que nunca sabré lo que se siente realmente serlo

Por eso prefiero entregarme,

cómo podría ser amiga de alguien que no me importa?

cómo podría andar con un hombre que haga menos que llenarme la vida?

cómo podría hacer con mi vida algo que no me haga sentido?

Amigos, hombres y la vida me han roto el corazón

pero eso sólo se traduce en que me han enseñado

de mi misma, de la vida y de lo que quiero

Mantenerse firme en los momentos difíciles te define 

y me repito todos los días que si algo soy

es fiel a mi misma, mis ideas y mis sueños

Me he roto tantas veces que ya conozco las piezas

el rompecabezas es cada vez más fácil

para mi sorpresa, lo encuentro cada vez
aún más bello y completo

Atesoro los amigos que tengo

por que son seres de luz que me llenan de colores la vida

Mantengo y sostengo que por ahí, en algún lugar no tan lejos de mi

está ese hombre que no me romperá, todo lo contrario.

A veces me pregunto si mis ideas son en realidad fantasías infantiles

por que los niños comparten muchas de mis ideas

y son los únicos que me hacen sentir normal

Sé que no es por que me entiendan

es quizá que ni siquiera saben cómo ver la vida sin colores

pero yo quiero creer que es por que no estoy tan perdida.

A veces me siento la única en el mundo

pero leo un libro, escucho una canción, veo una película, una foto, una pintura o leo una carta, lo que sea! Pero alguna forma de expresión humana que me habla, y me deja ver en su esencia mi reflejo

Entonces sé que no soy la única

Intenté ya vivir una vida en escala de grises

me divertí, aprendí, amé y me amaron

inevitable llego a una conclusión.

Con tanta obscuridad que hay en el mundo,

por qué no elegir la sonrisa siempre que se pueda?

Elegir es la clave

pero es más que eso

para elegir

se hay que ser libre

Sé que mi hilo rojo tiene final por que a veces puedo sentir el jalón

indicando que al otro lado alguien me busca también

es de esas cosas que uno no sabe

pero bien que sabe.

-que bien me sabe! 

Tengo miedo del tiempo

El tiempo siempre ha sido mi mejor amigo

no me deja sufrir ni un segundo de más

en el amor me deja andar por cada instante y saboreármelo

la sonrisa deja huella por horas y días y hasta meses

la lágrima rápido vuelve al mar y me olvido de la razón

Hoy, el tiempo parece que me cobra tales gracias

me exige como si un día tan sólo fuese un instante

cada decisión se siente pesada

No quiero hacer enojar al tiempo

oye, siempre hemos sido amigos

prende la luz y yo me apuro

a ciegas, no puedo

no me mal entiendas

con la obscuridad yo puedo

Con camino claro llego bien, a tiempo y bailada

sin camino no hay paso que mis pies puedan dar